peso morto

Sonhei que tinha perdido minha mala. Todas minhas coisas mais preciosas nas mãos de outras pessoas. Procurei, procurei, me prendia ao desejo de revê-la. Entrei em desespero ao imaginar que pudessem fuçar nas minhas roupas, perfumes e brincos. Tudo aquilo que representava alguma coisa: memórias, lembranças, sensações.

Mais tarde, percebi que não adiantava ter minha mala de volta, ela já havia sido corrompida pelos olhares alheios. Tiraram-me a mala e levaram metade minha embora. Eles corriam para alcançar o trem enquanto se livravam do peso morto. Eu também precisaria me libertar. Os sinais diziam que a leveza seria alcançada através da perda.

Como quem sabe exatamente as respostas, fiz o que precisava ser feito. Nem sempre as ações me faziam melhor, mas eram necessárias. 

daquilo que se foi

num par certo, eu não teria que te pedir para me surpreender, para me conquistar e me fazer sentir querida. eu não teria que te alertar sobre minha insegurança e chorar rios a cada discussão por saber que tudo o que peço não será atendido. eu não poderia duvidar de nós a cada segundo e te ter na cabeça constantemente só pelo medo de te perder. eu não poderia estar bem ao seu lado, mas em prantos longe de você. eu não poderia aceitar você não sendo tão carinhoso ou atencioso quanto eu gostaria que fosse. eu não poderia suportar sua falta de amor.

eu já não aguento mais ocupar essa posição, ser o lado mais fraco, quando foi você quem errou, não errou. eu não aguento mais achar que a culpada por estarmos juntos sou eu, que por minha insistência assim estamos. não aguento perceber que estou sozinha nesse barco, que você entra e sai quando quer enquanto eu remo sozinha por um oceano de lágrimas. eu não quero cautela, eu não quero esperar, eu não quero. não consigo me ver infeliz sabendo que tudo é minha culpa e que não tomo resoluções por medo.

odeio ter medo. odeio a perspectiva de ficar sozinha e me odeio ainda mais por pensar que talvez não conseguiria. chego a me odiar por sua culpa. por estar nesse papel, me submetendo a tudo isso, quando não devia.

quando simplesmente seria melhor desistir, deixar ir. só me falta mais força, talvez mais mágoa. me falta perceber que sem você seria horrível, mas nada é diferente do modo como está. 

cena 01

Hoje o dia pareceu claro. Enquanto caminhava a luz cegava meus olhos e nesses momentos me remetia a lembranças daquele tempo, do seu vestido arrastando pelo chão enquanto você se escondia pelas ruas. Levava seu cheiro e minha visão a todos os lugares. Eu te acompanhava de longe, hipnotizado pelo vermelho de seu vestido. As flores no cabelo enfeitavam a cena e eu pintava o quadro em minha cabeça, com todas as cores que te pertenciam. O calor me deixava lento, era eu quem me arrastava. Seu vestido se tornava negro conforme varria as ruas daquela cidade e junto dele eu me enegrecia coberto do manto de perversão que me envolvia, mas ainda te fazendo não me perceber. Eu me escondia.

inexistência

Tudo que sei é da distância, aquela que odeio e me faço suportar. Tentando não me perder, voltando a pensar em tudo que tivemos, me assusto com o futuro e com a interrogação de tudo que planejei. Como se a vida fosse me levar àquele momento exato. Me entendo com as mudanças, com a rota não traçada e te faço pensar. Enquanto os violinos tocam, eu perco o chão. Cruzo o espaço e num instante me vejo sozinha. Você não está lá, você nunca esteve.

do lado de lá

Eu te pedi a verdade
Exigi que a realidade fosse encarada
Perguntei se tinha algo a me falar
Algo que eu deveria escutar.

E você se manteve em silêncio
Frente a mim, aos seus atos, o que anseio
Agora eu me pergunto, para onde isso te levou?
Pois cá estamos nós, magoados pela conversa que não tivemos.

desordem num passar de vida

Enquanto menina carrego preocupações sobre o futuro, faço planos e me perco neles como em busca de um caminho melhor para o traçado. Enxergo falta de perspectiva em dias não planejados e percebo a insegurança quando lágrimas caem sob ombros alheios em dias de tensão. Perco-me em dúvidas e questionamentos numa calçada qualquer ao som da recém descoberta, perco-me em imagens e músicas que guiam meu desequilíbrio. Guardo-me sozinha em momentos de angústia para fazer brotar sorrisos quando o importante me aguarda. E no desenrolar de uma vida, indago os propósitos preguiças permanências presente parafraseando o eterno retorno de Nietzsche.

Enquanto mulher me entrego a vida desregrada. Perco tempo e deixo momentos passarem sem que tivessem existido. Sou impulsiva, travessa e descoordenada. Danço em círculos ao som da mesma música. Repetidas vezes. Volto ao passado para sentir o gosto de uma alegria inédita. Experimento sentimentos procurando acertar o tom. Observo, sinto, ajo, reajo e tudo é sempre tão passageiro. A noite num piscar de olhos ao amanhecer. Pensamentos que já e ainda não mais enclausuram minha liberdade. E no passar de uma madrugada, já sou outra. E berro e brigo nas primeiras horas da manhã, dependendo do humor, dos dias que se seguem e do que me espera. Ou não. Sou simplesmente a mesma daqueles momentos que nunca existiram, doce e vulnerável.

Sempre volta outra pessoa.

o peso de um coração vazio

Porque de repente o mundo parece pequeno, mas não cabe em minhas mãos. As verdades e invenções se confundem na história inventada da vida. E quando as palavras escapam, vêem junto das lágrimas. O excesso é acompanhado pela covardia que o peso trouxe. O mesmo peso que me esmagou durante a noite, que fez meus olhos úmidos e o coração descontente. O mesmo coração que por tão pouco se fecha, mas custa a se abandonar, que se faz de vítima quando está prestes a desmoronar, que sabe de sua escuridão e teme pelo mau tempo. Tempo aquele em que tudo era mais simples e o desconhecido era atrativo ao coração virgem, em que eu ainda não me era, mas alguém melhor, em que nós ainda não éramos e isso representava um mundo de possibilidades de ter. O mesmo mundo que hoje me parece tão pequeno, e insignificante, enquanto me tem sem eu tê-lo.